Ich bin kein junger Mann mehr. Seit Dienstag ist es offiziell, festgestellt durch Sohn.

Das kam so: im Radio spielte Queen "The show must go on". Mehr so im Vorbeigehen sagte ich zu Sohn

"Das ist ein ziemlich trauriges Lied."
Er: Wieso?
Ich: Kurz nachdem das aufgenommen war ist der Sänger gestorben.
Er: War der denn schon alt?
Ich (kurz nachgedacht): Nein, nicht wirklich. Ein paar Jahre älter als ich (38).
Er: Dann war er doch schon alt.

Pause

Ich: noch hoffend
Er: Mit 38 ist man schon sehr alt.

Aus der Sicht eines vierjährigen vielleicht, aber ich fühle mich eigentlich noch ganz fit, vielen Dank. *grummel*

Ach ja, Freddie Mercury wurde 45 Jahre alt.

Muß so ein halbes oder dreiviertel Jahr her sein.

Die Situation: abends, ich bringe Sohn ins Bett, habe ihm eine Geschichte vorgelesen (Pippi Langstrumpf *würg*) und jetzt unterhalten wir uns noch ein paar Minuten, bevor das Licht ausgemacht wird.

Er: Papa, ich will so schlafen (dreht sich um, daß die Füße auf dem Kopfkissen liegen).
Ich: Sicher?
Er: Ja und du mußt mich so zudecken, daß nur die Füße rausgucken.
Ich: Gut.

Pause. Dann dieses (wav, 33 KB) Geräusch und weitere fünf Sekunden Ruhe. Plötzlich hektische Aktivität.

Er (kriecht unter der Decke hervor, mit leicht krächzender erstickter Stimme): Weißt Du, Papa, ich schlafe doch lieber so herum.

Kann ich verstehen.

Sohn regt es seit einiger Zeit ziemlich auf, daß das Sandmännchen nie "Guten Tag", "Hallo" oder etwas ähnliches sagt, wenn es einen Raum betritt.

Die Erklärung, daß wir das vielleicht nur nicht hören können, befriedigt ihn nicht wirklich. Wäre er älter, schriebe er wahrscheinlich einen geharnischten Brief an den KiKa.

Ebenfalls aktuell ist die Frage "Warum wollen die Kinder für ihr Bild etwas aus der Schatztruhe geschenkt haben?" Da gibt es allerdings noch keine wirklich zufriedenstellende Antwort. Aber wir arbeiten daran.

Beim Schreiben des vorigen Eintrags ist mir folgende Begebenheit eingefallen.

Vielleicht so ein oder anderthalb Jahre her:

Sohn hat sich kürzlich die Windel abgewöhnt. Sein Ehrgeiz ist jetzt, alle anfallenden Tätigkeiten auf Klo selbst zu erledigen. Klappt auch sehr gut soweit. Aber dann:

Er: PAPA, FERTIG
Ich: Schön, dann wisch ab und komm.
Er: Das geht nicht.
Ich: Wieso?
Er: Meine Arme sind zu kurz.

Und wissen Sie was? Das stimmt.
Bei der Demonstration, daß das wirklich nicht geht, wäre er fast noch ins Klo gerutscht.

Glücklicherweise hat sich dieses Problem im Laufe der Zeit gelöst.

Gestern abend: Sohn sitzt auf unserem Gästeklo, weil das andere belegt ist. In diesem Gästeklo sind Dekoblumen an die Wand gehängt. Die hat er schon tausendmal gesehen, aber gestern beschäftigte ihn etwas:

Er: Mama, wie sind die festgemacht?
Sie: Mit unsichtbaren Haken. (Gemeint waren natürlich durchsichtige Plastikhaken)
Er: Aber Mama, wenn die doch unsichtbar sind, wie hast Du die dann im Laden gefunden?

Da hat er recht.

Vor zwei oder drei Monaten:

wir (Frau, Sohn und ich) lassen abends den Tag auf der Couch ausklingen.

Frau macht diverse Leute nach und Sohn soll raten wer das ist.

Sie: Na, Kamerad Schnürschuh?
Er: D*

Sie: Paß auf, fall nicht.
Er: Opa

es folgen weitere, alle richtig erkannt. Dann

Sie: Haben wir noch ein Bier?
Er (wie aus der Pistole geschossen): PAPA

Ich muß an meinem Image arbeiten.

Auch schon etwas länger her. Muß so kurz nach Sohns Kindergartenbeginn gewesen sein.

Er und ich sind am Innenhafen, ein schöner Herbsttag, einige Leute sind unterwegs.

Wir blödeln herum, er rennt auf einmal weg, so 10 oder 15 Meter, dreht sich um und schreit zu mir "Fang mich doch, du Arschloch".

Er meinte es nicht böse, sondern wollte einfach nur mal das neue Wort benutzen, das er im Kindergarten gehört hat. Trotzdem ist man im ersten Moment platt. Wir haben uns dann darauf geeinigt, daß das eines der bösen Wörter ist, die man zu anderen nicht sagt.

Kurz darauf kam er mit einer Eigenkreation: Stinkgurke.

Das finde ich brüllkomisch.

Wir haben seit Mitte Dezember ein neues Auto. Seitdem entspinnt sich halbwegs regelmäßig folgender Dialog:

Er: Papa?
Ich: Hmmm?
Er: Da ist Schmutz auf der Scheibe, den kann man nur von hier hinten sehen.
Ich (wissend, daß die Scheibe blitzblank ist): Also ich sehe nix.
Er: Geht ja auch nicht. Den kann man nur von hier hinten sehen. Ehrlich.

Übersetzt heißt das: Papa, kannst Du mal die Scheibenwaschanlage benutzen?

Keine Ahnung, warum er da so drauf steht, aber es sei ihm gegönnt.

Ein schon etwas älterer Dialog mit Sohn. Geführt etwa Mitte 2006 abends vor dem Schlafengehen.

Er: Ich hätte ja schon gerne noch ein Geschwisterchen.
Ich: Lieber einen Bruder oder lieber eine Schwester?
Er (sehr bestimmt): Eine Schwester.
Ich: Das kann man sich aber nicht aussuchen. Da muß man nehmen, was man bekommt. Was würdest Du denn zu einem Bruder sagen?
Er (ohne zu zögern): Den können wir dann ja verkaufen.
Ich: ...

Auf solche Dialoge wird man in keinem der schlauen Bücher vorbereitet.

Nämlich so:

zweiter Weihnachtstag. Die ganze Familie ist bei meinen Eltern zum Essen eingeladen. Und weil man ja gerade schon mal da ist, kann man (also ich) ja auch das Telefon anschließen, das meine Eltern sich gegenseitig geschenkt haben.

Das Problem: der Standort des Telefons ist hinter dem Weihnachtsbaum, hinter der großen HiFi-Box. Also erst mal Platz geschafft und sich dann hineingezwängt (ich bin nicht der kleinsten einer). Beim Nachverfolgen der alten Verkabelung stellt sich heraus, das mein Vater sie nicht nur hinter Fußleiste versteckt hat, sondern unter dem Teppich hinter der Fußleiste.
Während dieser ganzen Aktion steht mein vierjähriger neben/hinter mir und redet in einem fort. Als ich ihn bitte, mal kurz ruhig zu sein, damit ich nachdenken kann geht er weg. Ich höre ihn in seiner Lego- und Nopperkiste wühlen und kurz darauf ist er wieder da mit einem Gebilde in der Hand.

Er: Ich hab Dir was gebaut, Papa.
Ich: Aha. Was ist das denn?
Er: Das ist ein Schlauschießer.
Ich: ???
Er: Da drückt man drauf und dann wird man schlau geschossen.

Zwei Sekunden Pause

Er: Ich brauch den ja nicht.

Seitdem rätsele ich, ob er helfen oder gehässig sein wollte. Ich kann nur hoffen...