Es gibt ja Menschen, bei denen man sich fragt, ob sie zu Hause alle Spiegel verhängt haben, bevor sie das Haus verlassen.

Ein prima Beispiel für diese Kategorie sind die Damen, die sommers bauchfrei tragen, unabhängig vom Umfang, den der zur Schau gestellte Bauch aufweist. Sie werden mir beipflichten, daß das nicht immer schön anzusehen ist. Steigerungsfähig ist der Anblick aber noch durch Hosen, die knapp über der Schamhaargrenze enden.

Bei Männern hat sich über die Zeit ein Phänomen eingeschlichen, daß mich ähnlich ratlos macht wie die oben beschriebenen Kleidungssünden. Ich meine rosa Hemden. Wer um alles in der Welt hat das Tragen von rosa Hemden als geschäftstauglich erklärt? Ein Mann in einem barbie- oder schweinchenrosa Hemd sieht, für mich zumindest, befremdlich aus. Da man zu rosa nur schwerlich eine andere Farbe tragen kann, müssen diese Männer auch meistens noch eine rosa Krawatte tragen. Ich würde lieber drei Öffnungen in einen Kartoffelsack schneiden und ihn überstülpen, als da mitzumachen.

Eine geschlechtsunabhängige Verirrung sind öffentlich getragene Badelatschen. Da hilft es auch nicht, daß man sie in Flip-Flops umtauft. Es sind und bleiben Badelatschen. Eigentlich sollten sie nur zusammen mit einem großen Handtuch oder einer Strandmatte verkauft werden. Dann könnte der Träger/die Trägerin wenigstens behaupten, gerade geduscht zu haben oder auf dem Weg zum Strand zu sein.

Ich behaupte von mir nicht, kleidungsmäßig immer auf der Höhe der Zeit zu sein. Eher im Gegenteil. Aber es gibt bestimmte Dinge, die selbst mir nicht passieren.

Kackende Hunde sehen albern aus.