Wegen akuter Armlahmheit.

Erklärung später.

Die sind schuld.

Mitleid erbeten. Danke.

Sport ist Mord. Ehrlich.

[EDIT] Link korrigiert. Sorry für den Lapsus.

Der durchschnittliche Benutzer wird nicht zögern, an Gerätschaften von denen er nichts versteht auf Knöpfe zu drücken, Stromkabel zu ziehen oder

Bittet man ihn aber, den Sitz des Netzwerkkabels an seinem PC zu kontrollieren wird er vehement nach einem vor-Ort-Einsatz eines Technikers verlangen, da er von "diesen Dingen" gar nichts versteht.

Weist man ihn dann darauf hin, daß ihn das nicht gehindert hat den Hauptrouter mitten am Tag zu resetten, reagiert er pissig wenig verständnisvoll.

Heute war ich mit Sohn in der Stadt, Schuhe für den Herbst kaufen (für ihn. Nicht daß Sie da was falsches annehmen.). Und weil neben dem Schuhladen eine große Buchhandlung ist und Sohn meine Begeisterung für Bücher teilt, sind wir natürlich dort vorbeigegangen. Ruckzuck saßen wir auf dem Boden und haben einen Bildband über die Weltmeere durchgeguckt.

Dann folgendes: aus dem Nichts taucht ein älterer Mann auf, sagt zu Sohn "Du hast da aber einen tollen Papa." Zu mir gewandt "Ich habe Sie von da oben beobachtet *brabbel*" und drückt mir eine kleine Metallplakette in die Hand. Den weiteren, etwas zusammenhanglosen, Ausführungen entnehme ich, das er und seine Frau sieben Kinder mit Hilfe dieser Plaketten großgezogen haben (vier Mädchen, einen Jungen und zwei adoptierte unklaren Geschlechts), eine davon lebt jetzt in Hongkong und solange man diese Plakette bei sich trage könne einem nichts Böses zustoßen. Aha, also jemand auf einer religiösen Mission. Soll mir recht sein, solange er kein Geld für die Plakette will.

Dann ergeht er sich noch über meine Zukunft, die komplett sorgenfrei sein wird. Etwas Zweifel an seinen prophetischen Gaben kommen mir, als er in seinen Taschen mit den Worten kramt "Mal schauen, ob ich für Ihre Frau auch noch eine habe.".

Und dann, beim Hinausgehen prophezeit er für Sohn "Du wirst einmal eine tolle Frau und fünf Kinder haben.".

Na super, das ist wie das Ende des Krimis verraten. Ich wollte mich doch überraschen lassen.

Wir haben heute völlig überraschend eine Praktikantin bekommen. Das alleine ist schon eher selten, aber das sie erst nächstes Jahr Auto fahren darf macht sie zu einem Unikum.

Seit sie hier sitzt, ist mit einigen Kollegen eine erstaunliche Wandlung vorgegangen. Man erkennt sie kaum wieder. Ob das so jetzt besser ist muß sich zeigen. Aber dem Niveau wird es nicht schaden, soviel ist sicher.

Wenn man bei mir ins Haus kommt wird man auf dem Weg in die zweite Etage, wo ich wohne, desöfteren von verschiedenen Gerüchen begrüßt.

Im Erdgeschoß riecht es dann, als ob jemand versuchte, die Monatsproduktion einer niederrheinischen Hanfplantage wegzurauchen. Schwebt Geht man dann weiter, wird man in der ersten Etage von dem Geruch alter Menschen mit Blasenproblemen empfangen. Am intensivsten dann, wenn gerade der Pflegedienst gegangen ist. Mir tut die Mitarbeiterin dann immer spontan leid.

Die üblichen Gerüche nach Essen und Backwaren (eher selten) erwähne ich nicht, da sie in einem Mietshaus dazugehören.

Wenn man duscht und dabei von einem sechsjährigen beobachtet wird ergeben sich ganz neue Einsichten in die Anatomie und Funktionsweise des eigenen Körpers. Ich werde hier nicht in Details gehen, probieren Sie es einfach selber aus.

Aber immerhin weiß ich jetzt, was mit meiner Tätowierung nach meinem Dahinscheiden passieren wird. Die wird, nachdem ich verschwunden (aka begraben) bin, nämlich aufgefressen und die Würmer werden dann bunt.
Ich wette, Sie wußten das bisher noch nicht. Ich auch nicht.

Sohn geht ja jetzt seit drei Wochen zur Schule.

Was er mir heute erzählt hat, läßt mich für die kommenden bis zu zwölf Jahre das Schlimmste vermuten.

A. (weiblich) hat seinen Freund Y. (männlich) gejagt um ihn umzuschubsen und abzuknutschen. Y. ist verknallt in A.

N. und A. (beide weiblich) sind ihn Sohn verknallt und haben versucht, ihn hinter die Holzhäuser auf dem Schulhof zu lotsen um ihn abzuknutschen. Sohn hegt keinerlei Ambitionen in dieser Richtung, was ich sehr begrüße, da es ihm noch einige streß- und kummerfreie Jahre ermöglicht.

Drei Wochen sind vergangen und schon werden Jungen umgeschubst, um sie abzuknutschen. Wo soll das enden?

Wenn ich nochmal auf die Welt kommen sollte (muß ja nicht sein) weiß ich schon, was ich werden möchte.

Ich gehe zur GeradeausAutobahnpolizei und arbeite dort freiberuflich auf Provisionsbasis. Mit den ganzen Idioten Spacken Irren unkonventionellen Fahrern, die eine deutsche Autobahn bevölkern reicht es vollkommen aus, nur halbe Tage zu arbeiten um ein komfortables Einkommen zu erzielen.

Für jeden Telefonierer meinetwegen zwanzig Euro. Dann hätte ich auf der Fahrt nach Hause alleine schon 120 Euro verdient.
Mittelspurfahrer fünfzehn Euro, macht nochmal 45 Euro für mich.
Auf-meine-Spur-ziehen-ohne-vorher-zu-schauen-wie-schnell-die-da-fahren kann ich nicht schätzen, aber drei hatte ich heute.

Alles in allem hätte ich lockere 250 Euro verdienen können. Nach Abzug von allem bleiben vielleicht 100 über. Kein schlechter Satz für einen dreiviertelstunde Fahrtzeit.

Wo kann ich mich bewerben?

P.S.: Ich behaupte ja gar nicht, streng nach StVO zu fahren (Panda, Du kannst jetzt aufhören, so heftig zu nicken). Aber was manche so auf die Straße bringen, läßt vermuten, sie hätten ihren Führerschein in der Wundertüte gefunden. Damit meine ich z.B. Dich recklinghauser Spacken in deinem grauen Kombi. Du weißt, warum.

Als ich letzten Donnerstag in ein langes Wochenende gegangen bin (kein Neid: dafür habe ich den Samstag davor gearbeitet), habe ich auf meinem Platz eine halbvolle Prinzenrolle zurückgelassen.

Als ich heute morgen reingekommen bin, stand sie immer noch da. Sehr ungewöhnlich. Als ich mir gegen mittag dann einen Keks genehmigen wollte, bin ich dahinter gekommen, warum.

Meine geliebten Kollegen haben alle bis auf einen Keks aufgefressen verzehrt, den entstandenen Hohlraum mit Seramis aufgefüllt und den verbliebenen Keks obendrauf gelegt.

Das Ganze in der Hoffnung, ich würde die Rolle beim Versuch an den Keks zu gelangen umdrehen. Tja, schade. Da habe ich sie enttäuscht.

Wenn man auf seinem Windows XP SP3 (Deutsche Version)-Notebook eine Software installiert, die explizit als Windows XP SP2 (English Version) only deklariert ist, dann streift einen beim Betrachten des Fortschrittsbalkens der Gedanke nach der letzten Datensicherung. Das die Antwort "Welche Datensicherung?" lautet, beruhigt nicht wirklich.